我与咖啡·我与他

  今天，又到银行去查看因机器故障而被hang着的钱是否已过账。说真的，我很不喜欢处理这样的事情，连续几天都不得解决而且银行那一方却不给予诚意。所以最后我发挥了我最大招术--写投诉email！
  银行那里来电回应我的投诉，但态度并不很好，真的令人很心寒。常常觉得这个世界真的绝情到底、残酷不已！
  呼~ 于是跟舅母一起去喝个茶暂且忘记烦恼，我想，活在现代的人真的很不简单，但更贴切的说法是可悲。为什么呢？因为无论你多本事，可到头来还是得接受社会的残酷，终于拖着疲惫的身躯回家以后，其实自己是寂寞的。我很不喜欢这样的说法，可是仍然得承认自己也是其中的那一个。
  好啦~ 一天的烦恼在夕阳西下以后也得到解决了，今天总算没有白过，但还是为请假一事感到有些可惜，毕竟.. 1天的假期也！我有浪费了！在没有享受美好的风景，亦没有难忘的旅程下.. 我浪费了1天 : (
  啊~ 对！主题是咖啡.. 呵呵。跟舅母及妈妈到一家cafe喝茶，舅母点了杯咖啡，告诉我内有乾坤。结果‘乾坤’，不！是咖啡上桌时，真的看得我眼珠都要掉出来了！因为除了starbucks，我没有想过在别处可以看见那么小杯的咖啡，大概只要3小口吧？！就能喝完那杯咖啡。
  原本要戒咖啡的我，忍不住还是尝了一口，果真！带有苦涩的咖啡，溜过喉咙时散发着一丁点的甘甜。我不知道那杯咖啡是怎么记录在menu上的，但也不想知道。
  但是很好奇的是.. 我发现最近许多业主对咖啡似乎有了要求，每一家所呈现的咖啡味道都不同，重要的是，我很少再看见这些好喝的咖啡被灌上“cappucino”、“espresso”、“latte” 等等的名字。它们是陌生的署名，却是也那么香浓的咖啡。
  说起咖啡谈起‘他’。其实我戒咖啡并不是因为他。在他尚未出现在我生命里的时候，我早就学会喝咖啡了。记得那是接近中午的早晨，贪玩在Marrybrown点了cappucino。那是我与咖啡的第一次接触，并且深深爱上它。
  后来就很放肆的，每想起那香味的时候就非得喝到一杯称心满意的咖啡，直到我的身体抗拒咖啡因以后（我也忘了什么时候），我就停止喝了，除非有时真的嘴巴馋才会喝上一杯。
  2010年4月份，我遇到‘他’，一个让我的人生有了很大变化的人。我不知道此刻的自己是否该憎恨他，但我发现我的抵抗力真的很弱，真的对自己很抱歉也无能为力。
  他，所有认识他的人都告诉我他是多么多么不能来往的人。
  他，被好多人说得好可怕，好多人都让我不要跟他来往的理由只有1个--为我好！
  他，在我跟他深一层接触以后，发现我们有好多共同话题，我很愿意把自己的所有问题都告诉他，而他也可以告诉我很多关于他的事（但我不知道那些是否是他所有的秘密，至少现在的我真的不清楚了。）
  他，曾经好几次在喜欢上其他女生时狠狠把我推开，给我的理由也只有1个--为我好！
  他，说要跟我当一辈子的朋友，我竟然傻得相信他！直到我发现其实他早在我们之间悄悄画上透明的界限。顿时间，我心冷得我快以为我已经移民到南极。
  他，就是这么一个把我当玩物，高兴时捧在手心；讨厌时抛在他可能也忘了的角落。而我，一次又一次地选择相信，却怎么也不愿意看清他的残忍！是他，阻止我喜欢他、阻止我不能向别人提起我跟他之间的种种.. 我竟然为了他，活在一个人恐惧的世界。
  梦醒了，我们之间没有交集了；他被我按下delete键以后然后消失了；而他最后跟我说的话是他觉得我很愚蠢..
  是吧？！我很愚蠢.. 请问你为什么不在所有事情发生以前这么告知我呢？为什么当我们走到最后，我连朋友都不想跟你当的时候还要送我这么大的礼物呢？..
  今天喝到那么香浓的咖啡才不小心又想起了他。我再仔细的缅怀那早已送入我肠胃的甘甜，才发现他怎么配得起它呢？
  我庆幸自己送走了那么个不值得我留恋的‘人’，但愿他能够遇到他的真爱，但愿他能够懂得爱.. 但愿我能够活得精彩，于没有他的世界。