找回··清丽

  
   好久好久，我都没有到处走走的机会.. 忘了原因是什么，但就是一直一直错过。
   
   虽然这一次的旅行时间有点短、地点有点普遍.. 但还是很喜悦，因为终于实践了多年来第一个心愿。
   
   昨天回去上班时，也因为旅行以后的轻松心情，许多事都变得舒畅多了，脾气也没那么暴躁了。

   第一次spa的经验.. 竟然在云顶~ 我也太幸福了。当下真的觉得心情很舒畅，许多许多的不愉快随之消失。


   走在广场里，四处张望可带回的手信.. 最后还是停在巧克力专卖店。不知为何，巧克力在我心中有难以形容的分量。总觉得它是可以轻而易举就将忧郁化解的武器，也是维系感情的工具，因此将它送给好朋友，该是很贴心的礼物吧？


   还没到达目的地以前，在我心中早就有了份好友列表.. 除了不能见到的朋友没送以外，我很庆幸我还有8位重要的朋友。在此感激他们一路上陪伴我..

   诗蕾是很棒的朋友，总在她身上学习到很多东西.. 希望我们之间的友谊长存。少有的合照，也是最后才想起的~ 


   也许在成长的过程中，大家都有着不一样的事物需要面对，祝福我们的明天比今天灿烂，期盼多年后再聚，大家已都是战胜障碍的勇士！


    迷途那么久，今天可以顺利回到正常的轨道，全因我身边有着一班好朋友.. 你们陪着我摔跤、扶持着我、陪着我伤心失意、陪着我度过煎熬.. 我一直一直都知道，也一直一直地感激、感动。谢谢清丽的朋友们，因为你们，所以我很快乐。大家要永远那么best哦^^

不要提起那个人

  ‘ 刚刚XXX有来.. 跟。。。’ 
  ‘ XXX怎么怎么了... ’
  ‘ 你不是跟他很好？.. .. ’


  我很想大声呐喊：“ 如果你们是我的朋友，请！麻烦不要再提这个人！那个没有价值、不知所谓、非常无谓的人！”


  何必？何必向我打报告？有时真让我觉得你们根本是跟他一国的，还是本来就是一国。只是我不自知、而且愚蠢到相信而已？


  我真的讨厌说谎、虚伪的小人.. 但愿你们不是。


  那个没有价值、不知所谓、非常无谓的人，有时，我真的觉得我瞎了眼，才会如此相信你，然后被你百般折磨！你究竟是谁啊？我真想不透你怎么可以，你凭什么这样对我？你真的很可恶！


  那该死的风度，让你留在我的圈子里，又继续对我喧嚣吗？去你的！何必假惺惺？何必在人前提起我、问候我？！也许从前你认为我离不开，但拜托！拜托别太自信嘛！这一次你非得离开！因为哪怕多一分钟，我都觉得你很碍眼！保留你的面子是我最后的慈悲。


  呼~ 真爽！从来没有这么发泄过.. 你，请走吧！走出我的生命，我会感激你。

偶遇明星

  昨天前往巴生参加葬礼仪式，中途停歇的休息站，偶遇新加坡新传媒明星——张耀栋！真让我喜出望外。


  当时我正从女厕出来，转过身恰好碰到他从我身边经过，正好让我见到他墨镜下的容貌。还差点儿把他认成张栋梁呢！他进了厕所以后我便告知朋友，她直说要跟他拍照，我这才想起应该要拍照才对~ ;p


  没有人敢往前去向他要求拍照，只有我傻乎乎地走向前说：“ 哈咯！我可以跟你拍张照吗？” 他很礼貌地回答：“ 哦！好！”

  本来以为张耀栋并不怎么好看，上镜时总把他拍得黄黄、不健康的样子.. 原来本人帅得不得了！很健康！很壮.. 


  人真的不可貌相，海水不可斗量呀~~ 祝福他演艺事业更上一层楼，越来越红咯^^

我不一样的今天~

  今天中午跟妈妈到<心希望>参加他们上半年生日的病友们的生日派对，我好喜欢那个环境。中心打理得很干净、很整齐，而且有图书馆哦！！哇~ 真是棒呆了！那里的负责人说我可以随时过去看书呢！


  这些病友们个个和蔼可亲，都是战胜病魔的勇士。其中最令我印象深刻的是一位患眼癌的女士。当她知道自己患癌时，一滴眼泪都没掉，还配合医生的治疗。我想一般人都不能想像她的治疗过程！是必须要将半边的脸皮剥开，取出眼珠去除癌细胞，现在的她只剩1只眼睛。她告诉我，‘事实就摆在眼前，要生？要死？取决于自己，要快乐？要伤悲？自己掌握。’

  今天终于实践承诺，去上了瑜珈课。该是3月份吧？芳姐不断鼓励我去练回瑜珈。今天终于跟她去了.. 新的环境、新的老师、新的教学方式.. 感觉很舒服。老师也很好，很耐心。下课后还跟我聊了40分钟呢！


  老师还告诉我，‘人生都这样，总有挑战、总有压力。要以什么心情面对完全自己可以决定的。’ 

  上完瑜珈课回到家没多久，三伯娘跟堂姐们来到家里拜访.. 她们该是在三伯离开后回来居銮散散心吧~ 还给我们打包了晚餐。从前，爸爸那方的亲人都很少往来，是什么原因我也不清楚。今天能够这么要好、互相往来确实是开心的事，如同佛学所说：“ 亲人之所以能够成为亲人，那是上辈子修到的福气，只有今生，没有来世。”


  堂姐的儿子4岁了！长胖了一些.. 但他从小就精明、不怕生，好可爱、好可爱！最近很流行记载葬礼的照片，小堂外甥给我解释着：“ 乜~ 你看到吗？我们送阿公去泰国了！”  我说：“ 阿公是去了天国。”  他硬说：“ 是泰国！”  最后妈妈说：“ 是啦！是‘太平国’。”


  三伯娘告诉我小堂外甥有女朋友也！我一问及他女朋友叫什么名时，他告诉我：“ 阿姨！我尿急！去尿尿哦！” （明明才刚从厕所出来>.<'' ）


  今天，我真的真的很开心.. 见到好多人，他们告诉我好多事。最开心的还是见到三伯娘她们。我要永远记住我的今天..

停电

  
  又是停电的夜晚，上个月也有发生过一次，那时妈妈正在住院，我被这突如其来的意外吓得惊慌失措，拿起电话快速发出求救信息..给他。


  他只是回复我他正在跟朋友喝茶，当时心都碎了。他是我最信任的人，我的脆弱只有他知道，而他只在没事做的时候才会理会我.. 虽然自己明知事情根本就不是自己想要的，却找不到让自己放开的勇气，仍然等着他的回眸。
  
  那一晚，才认识不久的学长陪着我聊了一夜的信息，他也到过家里来要救我，我却固执地不愿意踏出家门，当时自己如此任性的原因或许真的只有我自己知道。不过，我真的很感激那位学长。


  昨晚，也这样突然停电了，我已经在睡梦中了。妈妈领着手电筒上楼，问我要不要到楼下去乘凉，我就这样尾随着她下楼。


  电话响了，是学长的信息，知道我不害怕他也不打扰了。我看着被妈妈点亮的蜡烛，心里很平静、很舒服。


  跟妈妈坐在庭院里乘凉，看着高挂在夜空的月亮，它在黑暗里显得格外明亮。回想上一次同样的情形，我心里期待的是赶快见到光亮；可这一次，妈妈陪着我欣赏夜的美。是吧？放下一切以后，才能看见常忽略了的美好。


  这一晚，我睡得很饱。

不完美·今日

  

  我想是昨夜噩梦所致，让我今天精神恍惚。不知道自己究竟怎么了，但就是没来由的情绪低落。

  安静地开着车处理完所有该处理的事，直到音乐带我进入另一个境界。

  今天对学生抱歉了，平时他们的无理取闹，我都尽可能忍耐并好言相劝；今天忍不了了，拿起橡皮圈就往他们手臂或耳朵弹去。其中有一位因反抗我而被我赶出教室；另一位最顽皮的见我跟平时差那么远，有难题也不敢跟我说，直到我不分青红皂白的要惩罚她时，她才跟我说她不会做，眼神里透露出来的是满满的希望，希望我像教导其他学生一样，陪着她慢慢算。

  呼~我怎么可以这样？将自己的情绪带至工作上、发泄在学生身上？好差劲.. 

  当又听见学生跟我说：“ 老师，我好喜欢你！你好漂亮！” 我的心在淌着泪，却不想轻易被发现，只是淡淡地向平时一样回应着：“ 嗯，你们乖的话，我都好喜欢你们。”

  
  我的宝贝们啊~ 你们真的要乖，不要调皮。你们跟常人不一样，所以要付出的努力更大更多；我却是平凡的人，对于你们，我要付出、学习的也很多很多。

  想对今天的自己还有你们说声 “ 对不起 ”，我真的太懦弱了，弱得不堪一击。要原谅我哦！

我与咖啡·我与他

  今天，又到银行去查看因机器故障而被hang着的钱是否已过账。说真的，我很不喜欢处理这样的事情，连续几天都不得解决而且银行那一方却不给予诚意。所以最后我发挥了我最大招术--写投诉email！
  银行那里来电回应我的投诉，但态度并不很好，真的令人很心寒。常常觉得这个世界真的绝情到底、残酷不已！
  呼~ 于是跟舅母一起去喝个茶暂且忘记烦恼，我想，活在现代的人真的很不简单，但更贴切的说法是可悲。为什么呢？因为无论你多本事，可到头来还是得接受社会的残酷，终于拖着疲惫的身躯回家以后，其实自己是寂寞的。我很不喜欢这样的说法，可是仍然得承认自己也是其中的那一个。
  好啦~ 一天的烦恼在夕阳西下以后也得到解决了，今天总算没有白过，但还是为请假一事感到有些可惜，毕竟.. 1天的假期也！我有浪费了！在没有享受美好的风景，亦没有难忘的旅程下.. 我浪费了1天 : (
  啊~ 对！主题是咖啡.. 呵呵。跟舅母及妈妈到一家cafe喝茶，舅母点了杯咖啡，告诉我内有乾坤。结果‘乾坤’，不！是咖啡上桌时，真的看得我眼珠都要掉出来了！因为除了starbucks，我没有想过在别处可以看见那么小杯的咖啡，大概只要3小口吧？！就能喝完那杯咖啡。
  原本要戒咖啡的我，忍不住还是尝了一口，果真！带有苦涩的咖啡，溜过喉咙时散发着一丁点的甘甜。我不知道那杯咖啡是怎么记录在menu上的，但也不想知道。
  但是很好奇的是.. 我发现最近许多业主对咖啡似乎有了要求，每一家所呈现的咖啡味道都不同，重要的是，我很少再看见这些好喝的咖啡被灌上“cappucino”、“espresso”、“latte” 等等的名字。它们是陌生的署名，却是也那么香浓的咖啡。
  说起咖啡谈起‘他’。其实我戒咖啡并不是因为他。在他尚未出现在我生命里的时候，我早就学会喝咖啡了。记得那是接近中午的早晨，贪玩在Marrybrown点了cappucino。那是我与咖啡的第一次接触，并且深深爱上它。
  后来就很放肆的，每想起那香味的时候就非得喝到一杯称心满意的咖啡，直到我的身体抗拒咖啡因以后（我也忘了什么时候），我就停止喝了，除非有时真的嘴巴馋才会喝上一杯。
  2010年4月份，我遇到‘他’，一个让我的人生有了很大变化的人。我不知道此刻的自己是否该憎恨他，但我发现我的抵抗力真的很弱，真的对自己很抱歉也无能为力。
  他，所有认识他的人都告诉我他是多么多么不能来往的人。
  他，被好多人说得好可怕，好多人都让我不要跟他来往的理由只有1个--为我好！
  他，在我跟他深一层接触以后，发现我们有好多共同话题，我很愿意把自己的所有问题都告诉他，而他也可以告诉我很多关于他的事（但我不知道那些是否是他所有的秘密，至少现在的我真的不清楚了。）
  他，曾经好几次在喜欢上其他女生时狠狠把我推开，给我的理由也只有1个--为我好！
  他，说要跟我当一辈子的朋友，我竟然傻得相信他！直到我发现其实他早在我们之间悄悄画上透明的界限。顿时间，我心冷得我快以为我已经移民到南极。
  他，就是这么一个把我当玩物，高兴时捧在手心；讨厌时抛在他可能也忘了的角落。而我，一次又一次地选择相信，却怎么也不愿意看清他的残忍！是他，阻止我喜欢他、阻止我不能向别人提起我跟他之间的种种.. 我竟然为了他，活在一个人恐惧的世界。
  梦醒了，我们之间没有交集了；他被我按下delete键以后然后消失了；而他最后跟我说的话是他觉得我很愚蠢..
  是吧？！我很愚蠢.. 请问你为什么不在所有事情发生以前这么告知我呢？为什么当我们走到最后，我连朋友都不想跟你当的时候还要送我这么大的礼物呢？..
  今天喝到那么香浓的咖啡才不小心又想起了他。我再仔细的缅怀那早已送入我肠胃的甘甜，才发现他怎么配得起它呢？
  我庆幸自己送走了那么个不值得我留恋的‘人’，但愿他能够遇到他的真爱，但愿他能够懂得爱.. 但愿我能够活得精彩，于没有他的世界。

不blue的Monday

  一早起来，其实心情挺郁闷的，因为这些日子以来，我老是被‘钱’大哥烦得团团转。好多个夜晚没睡稳、好多的烦恼在脑袋中打转.. 有时候我真的觉得自己快要修炼到家了，因为即使有烦恼，但当与朋友会面时，都可以将所有的问题暂时从我的躯壳中丢出去。其实很替自己开心，因为终于做到了。
  呼~现在才明白，其实从前的自己是幸福的，因为当想要什么的时候，告诉爸妈就可以轻易得到。他们从不告诉我其实他们正面对困难，给不了我什么，而我也习惯要什么就非得到手不可。所以我总是掌握最好的，却偏偏不懂得珍惜。
  长大了以后的今天，爸妈还是一样，从不告诉我家里正面对难题，可是成熟了的自己只要稍微观察一下就能明了，但也在懂更多事以后常常抱怨。‘为什么别人家都没有这样的问题，只有我们家有？’ ‘为什么都已经快要支撑不下去了，你们还要买万字？’ ‘为什么我的人生如此艰难，从来也不能真心的微笑？’ ‘为什么.. 为什么.. ’ 种种的为什么总在大家意见不合的时候像急流般奔涌而出。
  早上怀着怨恨的心情跟妈妈到Kopitiam吃早餐，店里有好多旧街场的照片，妈妈一一指给我看，跟我说这就是现在的什么地方啦~ 看着照片里头的街场，虽然不活在那个年代，但也能感受得到当时的舒畅。街上只有少数的车辆，建筑物亦是平静地伫立在那。不禁觉得现在的人比起当时的人是不是更虚荣多了呢？奢华的享受、贪婪与欲望.. 更为这个世界带来了许多不安，不是吗？
  后来我开着车经过小印度街，赫然发现路边老旧的小摊子，仍在卖着报纸及糖果，突然想起幼时的自己，不就是这样被爸爸牵着逛街时常看见的摊子吗？对啊！好久都没再看见这类小摊口啦~ 原来繁华的都市里尚有些角落是任世事如何变迁，也坚决不将记忆抹去。
  

告别了悲伤

  忙忙碌碌，好不容易我放了自己一马，坚定地踏出沉重的脚步。也许，年轻总是很好的借口，总说因为尚年轻，所以经得起挫败。
  刚刚才在跟朋友们抱怨，说现在这个社会真的很残酷，连人性也一样.. 有时候不是你真心真意的付出，就能得到真心真意的回报。有的时候，你的真心诚意其实根本不求回报，却惨遭他人践踏。
  妈妈总是在睡前与我聊天，谈起生活、朋友、亲人，总是告诫我要放开，不要事事都放在心上，耿耿于怀。是自己任性，总是傻傻的相信会有奇迹，却又很执着的期待那些我曾真心付出的人会以一个灿烂的微笑。
  最终等到的却是一次又一次的伤害。我其实很不想承认自己常受伤，我是多么地珍惜所有出现在我生命里的任何人啊~！可连我那迟钝的警觉心最终都给我交上一份‘失败’的报告，我付出的信任失败了、我珍惜的友谊失败了.. 
  ‘那就这样吧~ 再爱都要sayonara~’ 哈哈.. 没关系啦.. 在眼泪擦干以后我这么安慰自己。谁谁谁，都不必为谁谁谁停留、伤心、难过.. 何况那些应该被删除的谁谁谁，凭什么介入我依然绚丽的人生呢？
  这一次，我真心的祝福自己。