~ 我的2011 ~ >取自facebook旧文章

  人生走到今天，真觉得不可思议。日子像是子弹火车，由不得你中途喊停。

  宁静的夜，是夜吗？应该是吧？奶茶的本领，看书至将近凌晨1时却辗转难眠，于是在4点多的时候继续翻阅还未看完的书，发现脑袋不是这么愿意加班，于是只好将注意力转至喜欢的事物上，才让我这个时候(5:37am)在这里写note..

  看了看日历，似乎是昨日才倒数的2011，已经走过了2个月份。心不由自主地颤抖了一下，“ 哇~时间好快啊！这下该怎么办才好？” 不断回想起从前从前.. 实在是很不喜欢在安静的片刻想起过往，因为在这样的情况下回忆起曾走过足迹的岁月，它是异常的清晰，清晰得让自己害怕，像是做过了什么天大的错事一样。

  啊~ 原来我已经走到了今天啊.. 

  日历！对！日历.. 日历让我想起过去的每一年，我都在年尾的时候在日记里写着：‘ 讨厌的XXXX，明年我一定要过得更好！’ 结果又在那个‘明年’ 年尾的日记写着：‘ 不很如意的一年，明年！明年我一定要更努力才行！’ 于是年复一年，我的每一年似乎都没有得意的迹象。终于在2011，我很喜欢的数字，也许因为是11月份生日的关系，我特别在意11这个数目。于是我大胆地在2010年的12月尾作出几个选择，誓言必定要在2011来个大转移！

  也真的很神奇，当秉持着这样的想法时，就刚好碰上几个机会。首先先是我现在任职的特殊学院的院长，在一个巧合下碰上她，也许是缘分吧~ 她让我考虑加入这个大家庭。老实说，那晚的巧合及她的提议，让我回到家不寒而栗，觉得太不可思议了吧？才想要有个转变，却碰上这么一个不太可能出现在我生活中的事情，怎么说也离我的生活太遥远，完全与自己熟悉的事物扯不上关联。其实当时我真的有些恐惧，那对我而言真是一项极大的挑战，我不知道自己能否胜任，但是并不想错失这么个机会。

  这件事发生以后2天，我接到朋友的来电，让我考虑到BATU PAHAT他的店帮忙。这个突如其来的电话，又再一次让我惊慌、再一次让我惊吓，老天爷不是开我玩笑吧？一次又一次莫名其妙的事发生，真让我想逃跑，偏偏我完全无法动弹，因为所有的选择一定要我在1个星期内决定，而且要立即付诸于行动。

  我首先想要做的就是放弃与它一同生活2年多的保险事业，也许因为自己太年轻而且缺乏社会经验，在这个事业上并不如想象中轻松简单。对我而言，这是个非常压力的环境，却也是个有非常多机会学习的环境。但是2年多以前，我是在别无选择下而加入了这个非常大的圈子（对于完全没有社会经验的我而言），这样的感觉是很可怕的，这就是为什么我说我走到了今天..

  当初，妈妈患癌，我也正式宣布我放弃继续升学的机会，决定将自己抛向这个无止境的残酷社会。那时心底其实真的很挣扎，种种负面想法一湧而上，觉得自己真的很无助，身边没有人对我伸出援手就罢，所有突然发生的事情，我压根儿就是找不到可以发泄的地方，也找不到解决的方法。当时真的觉得下一秒，我就会死掉。

  妈妈在新山中央医院接受治疗，爸爸当然不可能放弃工作；而我因为思绪上、精神上的压力，妈妈让我不必到医院陪伴她，所以我得独自一人留在家。说是要工作，但是我根本就没办法找到稳定的工作，因为每隔1、2天，我要到医院去看妈妈，要不就是医生一通电话，我就得飞车赶下去签名。那条通往医院的高速公路，直到今天我仍有恐惧感..

  记得有一次，170的车速在路上碰上了交警，被示意停在路旁。那时心里急得要命，因为是昨天妈妈16小时的手术失误，一定要立即签名进行修复手术，医生可真伟大啊！限我1小时内抵达！说他也有事要忙，只能等我一小时。那通电话挂上后，我的眼泪再也没有逃跑的力量，蹲坐在地上，泣不成声。先是拒绝了约好要见面的客户，于是找寻一个可以陪伴我到医院的人，结果还是我自己开车飞奔医院去了。偏偏在这个时候被交警拦截下来，我真觉得自己好无力，让他开罚单，他却跟我兜圈子；我说我也不知道怎么办才好，于是就对着他哭，问他如果他也碰到我今天这样的事该如何是好？换成他母亲这样躺在医院好吗？终于在给了他名片以后，我才顺利以同样的车速到达医院。

  以前要是天色暗了，妈妈绝对反对我开长途；但是那天，我8点多才离开医院，独自一人开车回居銮。路上，下午碰上的交警打来要约我喝茶，我在挂了他电话以后大骂粗话、骂这个肮脏的社会，骂可恶的老天爷.. 也是那天，我差点以为我要断魂于冷冰冰的高速公路上了，心冷得看不见曙光，也等不得曙光。但是老天爷或许不很愿意就这样放过我，电话再次响起，才让我安全开着车回到居銮。

  啊~ 那段漫长又黑暗的日子，终于在今天才微微看到破晓的时刻.. 3年了，我等这个黎明等了3年。

  这是我第一次真心真意地、发自内心地，感激2011、感激对我伸出手，让我觉得还有希望的大家。我感激所有的所有让我成长，感激社会给我的免疫力。我不知道我下一秒的去向，但是真的由衷感激出现在我生命里的一切，真的很不可思议。曾经不认同友人老说我的生活很精彩，经这么一个回顾，不得不点头赞成，真的！我的生命，填满色彩的生命，很丰富。

  感激同济会（我任职的特殊学院）让我学习到更多更多社会上由不得你停下脚步来发掘的事物，我真的很喜欢这个家庭。虽然有朝一日我必定会从这里离去，但是这里的点点滴滴，将是我生命中另一个色彩。我想，我不能够跟社会同流合污，不能掉进社会的大染缸，工作赚钱固然重要，也决心要赚得心安。

  这篇note花了一个小时完成，每一字一句都是我对朋友的衷心祝福，希望我一个小时不间断的祝福可以让我身边的每一个人都过得幸福安康，大家尽情享受2011吧^^

快乐，不必加工。

  一直都不明白这个道理，老是觉得必定得做些什么，才能得到快乐。原来，快乐是不必加工的，只要用心体会及感受它。

  其实我应该要相信，我的人生已经比别人精彩、奇迹了！偶然间，寻回小学同学，大家还能像从前一样，社会的残酷并没有摧残我们之间的情谊。当大家再见面，在一起游戏时，总让我觉得时间突然间好像停顿了下来，这一刻正是属于我们的^^


   最最最开心的无非就是除了找回当年的我们，另外还有找回 ‘真心’ 。虽然不晓得明日会如何，但是我终于学会如何珍惜今日、掌握今日。感恩

   从前我老爱像同学炫耀，‘老天爷是眷顾我的！’ 。其实真的一点也不为过，伟大的老天爷，总在我伤心失意时被我恶骂，但是它给我的总是别人用再高的价钱也买不到的珍贵。我真的真的很感激。


   在同济会工作的这半年，学习到好多，中心也给我好多机会，还有快乐。虽然我也知道待在这里一辈子是极为不可能的事，但是我真的很珍惜在这里的每一刻。


   最最开心的还是看见残酷的世界仍有爱心满满的一群人，他们是我的精神榜样！这里，是一个大家庭。


   其实我一刻也没忘记提醒自己，我拥有的真的很多很多.. .. ^^

再见，最熟悉的陌生人。

  自小，就有一种荒谬的想法，想着人类是不是上天的棋子？就像我们看见地上的蚂蚁经过，就会对它作出种种行为。地球那么大，人类那么渺小。是吧？我们就是上天的棋子吧？


   我真的不知道为何，当冷静下来仔细思考时，才发现生活中许多事的发生，真的不是我自己想要的，而且.. 怎么会发生，我真的也不知道。


   就像在成长过程中所交的朋友，其实一些人跟自己根本就不是同一个圈子的人，彼此间没有太多的交集，但为何会如此要好呢？然后大家分开.. 后来又交了新朋友.. 然后又分开.. 故事一直一直不断地循环，但始终跳不出这个圈圈。


   他，我爱过的他。终于也要从我的圈子里离开了。其实我应该感到开心，因为我们处在一起时，总是有不间断的争吵。好多时候我问自己，为什么一开始不是这样的啊！？为什么后来的后来会这样？我真的累了，委屈了。


   手机的时间刚好跳到2011年6月13日午夜时，我们的最后一次争吵又开始了。原是在facebook聊起来，后来我告诉他我必须跟他说再见了，就这样.. 他不放过我的吵。


   其实一直以来，我似乎是他的配角。在他的圈子里，我没有发言的权利。我难过了、疲倦了.. 都不准许出声。


   他问我为什么会这样恨他？我真的没有恨他，我恨的是我自己，真的。大家把他的所有告诉我，让我不要掉入他的陷阱，我是相信他的，非常相信！怎么可以说我不相信呢？


   可是后来，他所有的一举一动都在向我喧嚣，我不是不再相信了，而是害怕了，所以才离开的。我的朋友成了他的朋友，我不在乎，真的不在乎。但是他们怎么能向我示威呢？你们都是有心机的吧？我好累了.. 没有力气了。


   别再问究竟外人说了什么，那些是我再也不敢去探索的秘密。我怕，从未试过如此害怕。我也很不想承认，我只是你的傀儡。就让我保有最美好的一刻，我只想记住你的好.. 

我的旅程走到6月了..

  
  一早醒来，发现身边空荡荡.. 妈妈离开了我的睡床，她要搬回自己的房间了吧？


  这几天，情绪明显波动，看了本关于忧郁症的手册。心里的担忧在每翻手册一页，加重一些。我，得了忧郁症吗？


  今天的天气怪怪的，虽然看得见阳光，可阴阴的。


  前天，我跟熊猫哥哥喝茶，跟他说了好多好多，4小时之久，我相信所有的话都说了吧~ 当他知道我的经历，连声对我抱歉，说是他把我害得这样。


  其实，我真的真的不需要任何人的道歉，唯独一人，就是我自己。是我自己没把自己照顾好，所以让周围的人都担心了。可我还是依然逞强，我真的真的不想要大家看见狼狈的我。